对不起,我忘记你是谁了.
只是忽然某天早晨醒来,我就不记得有你这个人曾经出现在我生命里了.你带给我的所有快乐和悲伤都随
着你的消失而消失了.我开始学着别人晚上很早的睡觉,早上很早的起床.开始懂得对着早上的朝阳微笑,开
始积极的面对生活.
我是1个活在回忆里的人,我原以为我可以带着我的回忆过完剩下的日子.可是有那么一天 ,我发现我连
回忆都弄丢了,所以我必须开始新的生活了.有些不习惯,可是我会学着适应.
我搬了新家,很大的房子,光线很好.卧室的前面是1个学校的操场,每天可以看见许多孩子在追逐嬉笑.
我的心情也因此变的很好.
我有很多事情要忙了,我要找工作,我要学习.我要挣钱养活自己.我没空去想你了.
所以,我真的记不起你是谁了.
！！！
只因３个字，我的眼泪就如雨点一般掉了下来．我忽然很嘲笑自己，早已不能被称为孩子的人，却要和孩子一样的过．
你的宠爱如果忽然有天起不属于我了，那时我该怎么办？你的甜言蜜语如果有天起开始给了她人，那时我该怎么办？我是这么胆小的人，这么害怕失去．我是这么悲观的人，脑子里反反复复的画面都是你不爱我了．
有人是天使有人是小丑有人放飞粉色的气球有人卖那些可爱甜蜜代表幸福的冰淇淋有人在马戏团的演出台上表演的时候失去了最心爱的女人有人在过马路时产生幻觉望着天的时候真的变成了天使．
如果一切早已被注定，那么再想也是枉然．
最近我总是见到1个朋友就说自己脑子进水了。因为我发现我的脑子真的有点坏掉了，它开始不听我的使
唤了，我叫它向东，它偏偏要向西去了。
不知是什么时候，真的不知是什么时候，你别问我，因为即使你问我，我也回答不出来个所以然。我的
思维从来都不是整齐的，它们像一些腐朽的绳子把我绑的牢牢的，任我怎么挣扎，却也只能于事无补。我只
能不断的跟着他们走，走到哪里就是哪里了。
很多时候都在想，原来的我是怎么样的？也是现在这个样子的么？这么爱哭，这么缺少安全感的么？为
什么回忆里的我很少哭呢，为什么所有认识我的人都说我是个快乐的人呢？为什么只有我自己从来都不觉得
自己是个快乐的人呢？是他们判断错误？还是我自己意识错误？
不停的想事情，想的自己的脑袋快要裂了。但是又不知道自己究竟想了些什么。空白。。。。。接着开
始发呆。。。。
我一直以为自己长大了，可笑的是我从未长大。我还是需要别人不断的宠爱，需要别人不停的让着我。
很多很多时候，我都只想有个人能抱抱我。什么都不用说，只是抱抱就可以了。可是有更多更多的时候
想让个人抱着竟也是件那么奢侈的事。
能不能答应我，以后在我哭的时候什么都不用说，只是紧紧的抱着我。能不能答应我，在手上没有事干
的时候，抱抱我？能不能答应我，只要有时间就抱抱我？能不能答应我，无论多忙，都抱我1下？
这样的要求过分么？仅仅只是抱抱，可以么？
凌晨,我还没有睡觉,忽然发觉生活作息改变了很多'''也真的很久没有回来过了,真的对不起,对不起''看了你最近的很多日志''我忽然看到你说要取消掉一些老不更新的博客,我才发现我真的很久很久没有回来过了,也真的很久很久没有更新过了''忽然很怕我也从你的空间消失了''还好''心情愉快''我还在''
我有将近4个月没有回来了,这些日子怎么说呢,不知道叫好还是不好''本来所有的事情都是有2面性的''有好的势必就会有不好的''
我也很想问你考到哪里了''可是最重要的只是想知道,你离我远吗?
你依旧是我唯一回来看的朋友,不清楚为什么,就是莫名的喜欢你,莫名的想和你友好''很多事情都是没有原因的''
你过得好不好?这个是最重要的问题，至于大学好不好,也不是那么重要,大学毕业了,没有什么感觉,混混噩噩的也就过了4年,离开了,忽然发现很想念在一起的日子.''
我一直是个容易掉眼泪的人,从某天起,有人告诉我已经不是孩子了,我才发现自己真的不能再称呼自己孩子了.我只是一个人''一个容易掉眼泪的人'''
孩子,孩子,多想以前的日子''
希望你快乐'''
昨晚又咳了一整夜，我的骨头真的有要散架的感觉了！即使这样，我再难受，你也不会再为我担心了，对么？
我以为只有第一次失去才会这么痛，为什么在你面前一切就都变了呢？我以为将近半年的时间，足以让我学会再次没有你能够好好生活！可是为什么刚刚醒来，我就在掉眼泪？
我多想对你说不，我不要你的离开！可我终究还是学不会那样的人，我只能眼睁睁的看着你再次离开，自己却无能为力！认识你到底是幸福的开始还是幸福的结束？
医生说，要心情开朗，病才能快点好起来！可是你是我的药啊，没有你，我怎么能好起来？你看，没有你，我只能拼命掉眼泪，发了疯的咳嗽！
你是我的药，没有你，我根本不想好起来！
你说对不起了，我就该原谅你的！可是，不是一句对不起就能挽回伤害！再或许你根本没有对不起我，只是对我有点血腥的残忍罢了！我不会怪你的！
对不起，我爱你！只要你开心凑是我最大的满足！只是这样！
又开始咳嗽了，有种把心脏都要咳出来的感觉！我满身是汗，流着眼泪，蜷缩着身体，抱着电话想你！你能想像出我现在可怜的模样么？真的成了一条可怜的虫子！
好几天没有打电话了，我害怕你听见我嗓子发出霹雳啪啦的声音！你会因此而不喜欢我么？我又成了小哑巴，你还会为我担心么？
今天又偷偷喝了瓶冰镇的美年达，吃掉了一斤草莓！我的嗓子可能抗东篱把酒黄昏后议了吧？疼得更加厉害了。其实还好，我只是怕自己咳嗽时会吵到别人休息，所以我躲在被子里！那样声音会不会小些？
你说，心会不会迅速的衰老掉？以人意想不到的速度！你说，所谓的心痛是心真的在痛，还是只是神经传导？
我吃的药好苦啊，我就偷偷的用美年达送它！对了，差点忘了告诉你，我璀灿的手链今天掉了！
我虽然不能说话了，可我的脑袋很清醒啊，我还是想要你买给我无名指戒！你会买给我么？
写这不多的几个字，我数了下一共中断了十四次！我也想你了十四次，你能感觉到我在想你么？
时间断裂
屋里有光 浅橙色
光里有墙 米白色
看得见 记忆剥落
听不见 绿色植物在黑暗里生长
后半夜 寂静 微凉
一开口就是谎言
一睁眼就是黎明
以为时间是一朵棉花糖
以为你还在那里
天亮的时候
我的神蹲在那里
我觉得自己已经平静的走了很远
回头的时候，我看见
天一旦黑下
就会不顾五彩的大地
不顾我在你的面前
怎样用力爱你
五月
经过你
冰激凌化了
香草的香 化了
水色的胭脂 化了 化了
又通宵了，疲惫。
我也不晓得自己为什么要来，只是不知道自己还可以干什么。
白天睡了一天，我最近越来越嗜睡了，自己拿自己也没有办法。总是晕晕忽忽的。就差把自己丢了。
晚上习惯盯着时钟走过00点，才睡去。
总是迎接完新的一天，默默在心里对猪精说晚安。
我就这样了，也不知何时是尽头，耗着吧！
今天去参加了个招聘会,我所谓的参加也就是在什么都没有准备的情况下,随便逛了逛.
等从招聘会出来,已经快中午了,我很久没有起床这么早了.
太阳很好,收到弟弟的来信.
弟弟,是我在AU里认识的.很乖,很单纯,很善良的孩子.
边走边看信,后来却再也走不动了,只是站在餐厅看信,差那么一点点眼泪就掉下来了.
这是从西安回来,我第一次有了想哭的感觉.
他说,在他6岁时,爸妈就离婚了.
他说,他一直跟着奶奶生活.
他说,奶奶也去世了.
他说,只有他自己了,
他说,他看到了绝望,却没有掉眼泪.
他说,他根本就不想考什么大学,
他说,他只想离开.
他说,因为有了我,所以他看到了一点点光,一点点希望.
他说,要我幸福.一定要幸福.
相同的话,昨天,我自己默默的在心里说给猪精.今天有人说给我.
我怎么对得起,他那样认真的对待我,我怎么可以帮他?让他开心.很难过.
今天,我想所谓幸福的涵义就是没有不幸.
